Bonjour à tous, il est temps de prendre un peu de temps pour reprendre des sujets qui m'intéressent et pas uniquement sortir du contenu sur les jeux vidéo. C'est d'ailleurs en réaction à ça que j'écris cet article parce que mon équilibre intérieur est pas génial en ce moment. Alors oui, si déjà les termes d'"équilibre intérieur", "harmonie" et "développement personnel" ne vous parlent pas, c'est pas forcément la peine de continuer à lire. Cela fait quelques semaines que je sens que je suis en déséquilibre et du coup j'essaye de me remettre en phase pour être bien mais ça prouve bien que des changements peuvent créer des problèmes émotionnels. Je vais revenir un peu sur tout ce qui m'a posé problème dans les dernières semaines.
Déjà revenons sur la sèche que j'avais mise en place. Je ne suis pas revenu dessus parce que j'ai tenu 5 semaines avant de ne plus en pouvoir psychologiquement. Durant cette sèche, j'ai quasiment rien perdu et du coup ça a été très dur dans le mental. J'accepte de faire des efforts mais pour aucun résultat, c'est terrible à avaler. J'en avais parlé avec mon coach et il était ok avec ce que j'avais mis en place et lui non plus ne comprenait pas que je ne perde rien. Du coup après cette période hypocalorique, j'en suis sorti vraiment affaibli et dégoûté. Les deux semaines suivantes je suis allé quoi, 4 fois à l'entraînement avec l'envie d'arrêter. Ça m'était déjà arrivé de devoir faire une semaine de repos, de recharger mes batteries aussi bien physiques que psychologiques mais c'est la première fois que j'étais vraiment prêt à arrêter définitivement. Y'a qu'hier où j'ai fait tout mon training avec un pote de salle et j'ai retrouvé un vrai plaisir de bosser dur. Ça revient petit à petit mais ça va demander encore du temps.
La raison pour laquelle j'ai aussi arrêté de m'entraîner c'est le jeux vidéo. Je me laisse trop facilement happer par la hype et les sensations superficielles qui en sont créées. Moi qui ne jouais quasiment plus, j'ai joué 27h en 5 jours à SFV. C'est beaucoup trop et du coup ça m'a déréglé. La pression du ranking impose en plus une sorte de stress dont j'avais réussi à me débarrasser et qui est revenu. C'est fou mais depuis que j'ai joué aux jeux où il y a un classement, je le vis mal. C'est aussi pour ça que j'avais abandonné SF4 : parce qu'avant même d'allumer la console je m'étais tellement dégoûté que j'avais une appréhension de jouer en ligne. Et là j'ai vite senti que j'allais faire comme d'habitude donc je lève le pied.
Dans le sport comme dans le ranking de SFV, je me suis rendu compte -et on m'en a parlé- que je suis beaucoup trop exigeant avec moi-même et ça a un prix sur ma santé psychologique. Je suis un sportif intermédiaire et je cherche à m'entraîner comme si j'avais déjà 10 ans dans la muscu alors forcément j'arrive pas à atteindre mes objectifs. Je surévalue les objectifs que je veux atteindre et forcément, il n'y a que de l'insatisfaction à l'arrivée. C'est comme le jeu vidéo : je vois plein de mecs à plus de 3000 points alors que j'en ai 1800, je me dis que c'est pas normal et que j'ai le niveau pour moi aussi y arriver. Et là encore insatisfaction parce que je ne cherche pas à y arriver pour le plaisir mais pour me dire que "je suis dans cette catégorie". Ça n'a aucun sens. Ça commence même à jouer sur la qualité de mon sommeil car je dors moins bien et je suis préoccupé le soir.
Y'a une collègue qui est venue discuter avec moi parce qu'elle trouvait que j'étais cassant plusieurs fois aux repas dans l'entreprise et elle a vu qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas. J'avais réussi à atteindre une stabilité qui me réussissait pas mal mais voir que quelques éléments peuvent tout chambouler me fait remettre les choses en perspective. J'ai compris déjà qu'il fallait que j'accepte mes limites. C'est pas en consumant tout ce que je fais comme un fou que je vais en retirer plus de plaisir. J'ai cette sale manie, dès que j'ai accès à quelque chose, d'investir toutes mes émotions dedans jusqu'à m'en donner la nausée. Ça a été le cas par exemple avec la sortie de Star Wars 7. J'ai refais tous les films, relu un bouquin et mes BD et regardé des podcasts sur la saga, jusqu'à l'overdose. À la fin j'en rêvais même la nuit et je me sentais pas bien.
Ce que j'essaye de dire, c'est que j'oublie cette pensée fondamentale qui dit que c'est le voyage le plus important, pas la destination. Là j'ai compris ma leçon et je suis en train d'appliquer des exercices dans mon quotidien pour m'empêcher de tout flamber dans un investissement complet et court terme. J'ai réfléchi à plusieurs options et je mets en place par exemple la segmentation de mes activités. Par exemple comme je sais que la compétition me stresse, je ne joue plus qu'en match amical à SFV et uniquement une heure par jour. Ça rend les choses beaucoup plus ludiques et ça ne consomme que peu d'attention de ma part dans ma journée. Je remets en place également le soir, 30 min avant de me coucher, d'écouter de la musique dans le noir. En ce moment je me mets des mixes de psytrance et ça fait voyager en même temps que ça apaise. Je vous le conseille.
Voilà, moi qui ai déjà beaucoup travaillé sur mon caractère pour vivre une vie meilleure, il y a encore du chemin à faire. Mais c'est intéressant, le chemin n'est jamais fini. Il faut juste se laisser le temps d'avancer et se dire que non, on est pas doué en tout et indestructible. J'ai encore du mal à me le dire mais c'est une pensée qui va faire son chemin en moi. C'est important de ne pas se jauger par rapport aux autres et de valoriser son individualité.
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